Muero contigo, de a pocos

Las horas avanzaban, la noche se hace mas oscura, faltaban pocos minutos  para comenzar a revivir el peor día de mi vida, digo peor por que si que lo fue, 12 de mayo, fucking 12 de mayo... no caemos en la cuenta que los días que mas recordamos, son los días que nos hicieron mierda la vida y en este caso solo hay vacío y ausencia... ¿la culpa?, ¿es necesario culpar al alguien?, quizás si!, para poder acallar el dolor, pero a quien? al estado? que te obliga a pagar un seguro social, para que luego cuando tengas una emergencia sus profesionales dejen al destino la vida de quien encargas y junto con ella la tuya, la nuestra... Fucking 12 de mayo... ya amaneció,  recuerdo a uno de mis mejores amigos: "Doctor" y no quiero generalizar, no todos ellos son matasanos... vuelven las interrogantes: ¿¡porque no lo sacamos de ahí y nos lo llevamos a otro sitio!?, tal vez un chaman nos lo hubiera devuelto del penoso camino que a su corta edad comenzaba a recorrer, siento rabia y ya no quiero mayo, se lo llevaron y no lo quiero de vuelta; mes de mierda...

Resurrección, me decía mi amigo jesuita la vez que conversamos al respecto... ¡ya tendrás primaveras!, le decía un chico a su novia en el metropolitano rumbo a la estación de Chorrillos, intentando consolarla por su mal día, mientras yo pensaba- "aquí en el Perú no hay primaveras en Mayo, solo hay Otoño"... Hay días como estos, en que los momentos mas tristes de tu vida vuelven a ti  y te sientes doblemente triste, ya es de día y distraigo la mente con una película que a la ves afloja mi sentir y me provoca una lagrima... fucking 12 de mayo; es 12 de mayo, segundo domingo de mayo, imagino como hubiera sido la historia, no estaría solo seguiríamos siendo los tres, seria su día, juntos hubiéramos buscado hacerle el mejor de los detalles,  tanto a ella, a mi madre y a la suya... como me haces  falta madre querida, viejita linda te fuiste demasiado pronto y aunque se que me acompañas, nada llena este vacío, es un "12 de mayo de los cojones" como diría Lizbeth Salander; Charlie García me hace entender que él también muere los domingos y hoy Charlie yo muero el doble... 

Es un día triste, doblemente  triste, y aunque mi corazón lleva una carga fuerte, intento de sonreír y ya no soñar con lo mucho que los extraño, es mi hijo, mi niño, mi bebe... alguna ves le pregunte a mamá, "si yo falleciera, te consolarías con mis 6 hermanos, verdad?" a lo que ella respondió  "si te mueres, me muero contigo", así fue que deje las travesuras e intente cuidarme para no verla sufrir cada vez que me lastimaba... la mayoría dice:  "las cosas pasan por algo", que hay un mejor futuro para algún desconsuelo, tienen razón la pena la llevaras siempre y la primera alegría sopesara en demasía a la balanza de tristeza que llevas, pues quieres aferrarte cual mendigo a las migajas... pero yo soy de la minoría, las heridas que sientes son las peores, en situaciones como esta no hay Dios, no hay consuelo, no existen las frases de consuelo y no las quieres oír, pues las sientes tan falsas, no hay canciones, lo único que te ata a la vida son los abrazos de las personas que han sufrido y vivido los que tú has sufrido...

Mi niño nació en Abril, me devolvió Abril, y se llevo Mayo; hay heridas que nunca sanan... hay meses que no vuelven...

https://www.youtube.com/watch?v=qQ2kEpmWihM     

40 menos 4

El pronostico del tiempo anuncia vientos huracanados procedentes del sur para la mañana, una lluvia intensa de cerveza por la tarde, y en la noche inundaciones de whisky en este día... solo espero que el río de licor que transcurra por nuestras venas no arrastre consigo una serie de corazones rotos... aunque muchos de nosotros lo tengamos bastante frágil y sea fácil hacerlo añicos...

Biografia de un beso... mio!!!

Siento esos tus labios, en mis labios... mientras mi lengua explora saboreándote, busco saciarme de ti y continuo jugueteando explotando mis sentidos, mi sentido del gusto... mientras mis manos intentan rozar suavemente tu piel, buscando descubrir nuevas formas de acariciarte, mi boca encuentra tu cuello humedeciendo con mi deseo, dejando el suave rastro que se va erizando con el frío ambiente...

 

Siento todo, te siento, y busco explorar con mis labios toda tu piel, atravieso tus formas, suaves, lisas y abultadas; mis manos se mueven en un compas desorganizado, queriendo abarcar todo, sentir todo, me enloquece restarle atencion a mis labios, ya que las yemas de mis dedos se hacen mas sensibles a tu piel, a tu ser, a ti...  mientras mi  deseo por ti va consumiendo todo mi ser, llego a tus pequeños pies y no puedo dejar de besarlos, de admirarlos, de desearlos, te siento hermosa, te veo hermosa, y todo se va nublando hasta sentirme derrotado por ti... me agito y mi cuerpo quiere mas, mis labios piden mas, no puedo dejar de sentir este impulso infinito, a tu piel, a tu cuerpo, a tus pies, a ti... 

En el lupanar de mi vida

¿Como te llamas?- le pregunte haciendo frente al nerviosismo que me inundaba, no recuerdo si tartamudeé, si lo modulada de mi voz fue tan clara... 

Casi siempre cometí errores y trate de corregirlos, hice de mis estupideces un ejemplo para que mis amigos no las cometieran, y se que no lo hicieron... hubo un día en el que aprendí a caminar solo, supe lo que es besar a las niñas lindas en una fiesta de quince añero y sinceramente no me preocupe por hacerlo bien, simplemente me deje llevar por el momento agradable y a descubrir todas las emociones que me hacían sentir los dulces labios de esa niña, la cual después con su tierna mirada, me hizo verme ante el espejo de ese salón como el lobo feroz abordando a caperucita, así culminaba mi ultimo año en secundaria, me habían gustado muchas chicas: amigas del colegio de mujeres par al  mio, hermanas de compañeros de promoción,  amigas del barrio que mis hermanos afanaban, chicas que cruzaban por las calles con la coquetería seductora de las niñas de 15 a 17 años.

Así descubrí el amor, aunque la primera mujer que me enseño a amar fue la mas maravillosa de las mujeres, una preciosa mujer morena, bajita  y llena de dulzura para sus siete hijos de los cuales yo era el numero seis, disfrute de ella 30 años de mi vida y supo comprender todos mis desaciertos, lo maravilloso de esa relación era poder ir a recostarme a su lado, en los momentos de soledad cuando me habían roto el corazón o en cualquier tarde, y abrazarla mientras miraba su novela, llenarla de besos hasta que gritara jugando ¡deja de besarme que me vas a volver "chuma"!...

En toda mi vida he amado a muchas mujeres, las mas hermosas a mis ojos y las mas dulces a mi corazón, me he portado como un patán en algunos momentos  pero siempre tratando de no hacer mayor daño del que ya había causado, descubrí  mis puntos débiles y mis fetiches, definí mis gustos  y ame al extremo, lo entregue todo... y un día amanecí pensando que podía morir en cualquier momento, por que no había mayor felicidad de la que podía sentir, conocí lo que es tener algo tuyo y sentirte responsable de una vida maravillosa... también sufrí, conocí el dolor al extremo, y me hice el fuerte ante tanto martirio;  mi piel no conoce bisturí, aunque las cicatrices que llevo son mas internas, no cuantos lunares hay en mi y nadie llego a contarlos por completo...

He soñado con una persona que aun no conozco, prefiero pensar que en otra vida fui pirata, extraño vivir nuevamente lo que ya he vivido... y aunque suene pretensioso se que aun me alojas en tu corazón...

...a lo que ella contesto -¿no sabes mi nombre?, yo se que te llamas
Helmut.

http://www.youtube.com/watch?v=kr-YZzQStk4

SINSENTIDO

Puedes atarme con las cadenas de la angustia, arrojarme a un océano de alcohol y aun así saldría de pie... porque aprendí a no ahogarme por y en nada...

Puedes arrojarme las piedras de tu indiferencia buscando lastimarme, matarme y aun así saldría caminando... porque aprendí a levantarme...

Puedes azotarme con la culpa de todo lo malo que pasas, y aun así lograría sanar las heridas de mi alma y andar por esos senderos... porque se vivir esta vida...

Puedes atacar a mi orgullo buscando reprochar mi sencillez, y aun así lograría estar de pie frente a ti sin el más mínimo remordimiento... porque yo sé lo que me identifica...

Puedes intentar arrancarme el corazón, arrebatando lo que más quiero y aun así estaría parado, ante el mundo... porque soy varón y sé lo que es mío...

Puedes enviar a los lobos a que desgarren mi piel y busquen comerse mis entrañas, y aun así saldría vivo... porque se defenderme ante toda adversidad...

Puedes invocar a los fantasmas de mi pasado, intentando atormentar la mente y volverme loco, y aun así seguiría siendo cuerdo... porque hace mucho que vivo solo mi presente...

Puedes realizar los mas maléficos conjuros, buscado destrozar mi alma, y aun así seguiría siendo yo... porque no hay hechizo tan fuerte ni bruja tan malévola para siquiera intentar dañar tan admirable coraza…

Puedes despojarme de todas las cosas que dicen son mías, y aun así no sentiría la  mas mínima de las carencias... porque lo que es mío y lo que necesito lo llevo siempre conmigo...

Puedes intentar aprisionarme, buscando quitarme la libertad, y aun asi seguiría  sintiéndome libre… porque el mundo solo es un limitado espacio...

Puedes desterrarme al lugar donde habita el olvido, y aun asi viviría feliz... porque soy del mundo y el olvido es parte de él...

Puedes despojarme de mi pasado, buscando que olvide todo lo que he vivido, y aun asi seguiría adelante... porque ahora solo miro hacia el futuro...

Puedes ocultarme la luz del sol, con nubes grises buscando que el frio me consuma, y aun asi no me afectaría… porque viví en las sombras abrigado por lluvia y me gusta…

Puedes, puedes, puedes....

http://www.youtube.com/watch?v=zrrQGQjpGlQ

CANCIONES...

Hoy no estoy para canciones, los hermosos versos no serán relatados por mis labios, con esa horrible melodía que suelo entonar... la ducha agradecerá que el silencio sepulcral la acompañe, y yo le  agradeceré el agua chorreando que ayudara a disimular a las gotas emanadas por mis ojos. Hoy no es día de canciones... definitivamente no lo es!

La verdad al final siempre llega, tarda pero llega, aunque ahora no se que creer, ni cual sera la verdad; aléjate pensamiento nocivo; al principio ella exigía... y con cada exigencia la duda aparecía, junto con el temor de descubrir algo, mientras yo opacaba intencionalmente al pensador furtivo de posibilidades y alternativas que existe dentro de mi, pero cada ves fue tejiendo la telaraña que enmarcaba la cruel y fría mentira que clavaba y destrozaba el alma... "Mierda!!!" pensaba mientras no quería creer en nada de lo que aparecía, no quería.. te lo juro que no creía... sentía traición, dolor, indignación... respire hondo y quise olvidar, no pensar, no soñar, solo quise vivir, agonizaba con cada minuto, solo agonizaba...     Hubo un tiempo en el que me robaron el mes de Abril, ahí entendí lo fácil que podía uno sentirse hecho mierda!, pensé que no podía volverme a sentir así y aunque no sea igual, tambien duele, la pena pasa cuando soportas el peso de los demas, para que ellos no sufran mientras tu te consumes por dentro, definitivamente en ese entonces le heché toda la culpa a Dios y ahora a quien culpar?, este día no esta hecho para canciones... sigo queriendo correr, la duda: si es en dirección a ella o en sentido contrario...

STOP CRYING YOUR HEART OUT

La vida transcurre de prisa, el tiempo vuela y nosotros con el… decisiones que tomar, caminos por donde andar; no imagino lo que pensaría el buen Marco Polo, al momento que fue sacado de su agradable vida en Venecia, para emprender ese viaje a Asia, junto con su padre y su tío; quizás sintió temor, junto con ese calambre que transcurre sobre tu cuerpo ante lo nuevo…  pero se sobrepuso,  descubrió, observo y vivió… caminar, transcurrir y dejar que todo pase sin sentirme en realidad el verdadero protagonista de mi vida, eso es morir… siento un desgano en este domingo de muerte, sueño con el mar, con su fría brisa acariciando mi piel, una lágrima resbala, un suspiro se escapa, pues sin saber a qué le temo, no sé cómo sobre ponerme, vamos de paseo me dice el tipo que vive dentro de mí, caminamos sin destino definido, me siento en esa plaza mientras una nube tapa el sol serrano e incandescente que quema los rostros de todos…  a lo lejos creo escuchar a Concha Buika, cantando “por el amor de amar” mi corazón se aflige y mis pulmones desean un cigarrillo, encuentro una cajetilla, pero no hay cerillo ni encendedor, deseo que aparezca alguien con algo de fuego, no hay nadie…

El frio se incremente mientras el sol se despide a través de las montañas, cierro los ojos, imaginando ver ese ocaso vampírico que tiñe de rojo el cielo… de pronto una agradable voz me dice: tienes tabaco?- a lo que respondo afirmativamente, mientras mis ojos le muestran la pena de no tener con que encenderlo, ella lo interpreta bien y sacando de un bolsillo, un zippo metálico, enciende el cigarrillo que tengo en la boca, sonríe…

Sigo sentado, matando al tiempo, pensando… dejándome distraer por lo que sucede a mi alrededor, un beso apasionado de una pareja de adolescentes, la sonrisa exagerada de la chica que encendió mi cigarrillo y a su novio que termina de contar el chiste que provoco tan agradable sonrisa, siento que muero, es un domingo para morir…  Suena el teléfono, contesto de pronto entiendo que una llamada me rescata, resurjo cual fénix, sonrío  y converso sin poder elevar la voz, ha oscurecido, la nube negra opaca las estrellas, sin darme cuenta me quedo aun con esa sonrisa en el rostro, y la chica que encendió mi cigarrillo también sonríe aunque el novio este mirando a otro lado  y el chiste hace un buen rato que paso, me mira y sin saber interpretar su sonrisa me siento intimidado, termine de resucitar… No dejare de soñar, aunque está noche la luz de las estrellas se apaguen y la luna deje de acompañarme, no dejare de desear el sentir la arena húmeda, el agua salada rompiendo estrepitosamente contra si,  no dejare de anhelar la dulce miel que emana de ti... No me dejare vencer…

http://www.youtube.com/watch?v=h8-OwkjtIls