Las horas avanzaban, la noche se hace mas oscura, faltaban pocos minutos para comenzar a revivir el peor día de mi vida, digo peor por que si que lo fue, 12 de mayo, fucking 12 de mayo... no caemos en la cuenta que los días que mas recordamos, son los días que nos hicieron mierda la vida y en este caso solo hay vacío y ausencia... ¿la culpa?, ¿es necesario culpar al alguien?, quizás si!, para poder acallar el dolor, pero a quien? al estado? que te obliga a pagar un seguro social, para que luego cuando tengas una emergencia sus profesionales dejen al destino la vida de quien encargas y junto con ella la tuya, la nuestra... Fucking 12 de mayo... ya amaneció, recuerdo a uno de mis mejores amigos: "Doctor" y no quiero generalizar, no todos ellos son matasanos... vuelven las interrogantes: ¿¡porque no lo sacamos de ahí y nos lo llevamos a otro sitio!?, tal vez un chaman nos lo hubiera devuelto del penoso camino que a su corta edad comenzaba a recorrer, siento rabia y ya no quiero mayo, se lo llevaron y no lo quiero de vuelta; mes de mierda...
Resurrección, me decía mi amigo jesuita la vez que conversamos al respecto... ¡ya tendrás primaveras!, le decía un chico a su novia en el metropolitano rumbo a la estación de Chorrillos, intentando consolarla por su mal día, mientras yo pensaba- "aquí en el Perú no hay primaveras en Mayo, solo hay Otoño"... Hay días como estos, en que los momentos mas tristes de tu vida vuelven a ti y te sientes doblemente triste, ya es de día y distraigo la mente con una película que a la ves afloja mi sentir y me provoca una lagrima... fucking 12 de mayo; es 12 de mayo, segundo domingo de mayo, imagino como hubiera sido la historia, no estaría solo seguiríamos siendo los tres, seria su día, juntos hubiéramos buscado hacerle el mejor de los detalles, tanto a ella, a mi madre y a la suya... como me haces falta madre querida, viejita linda te fuiste demasiado pronto y aunque se que me acompañas, nada llena este vacío, es un "12 de mayo de los cojones" como diría Lizbeth Salander; Charlie García me hace entender que él también muere los domingos y hoy Charlie yo muero el doble...
Es un día triste, doblemente triste, y aunque mi corazón lleva una carga fuerte, intento de sonreír y ya no soñar con lo mucho que los extraño, es mi hijo, mi niño, mi bebe... alguna ves le pregunte a mamá, "si yo falleciera, te consolarías con mis 6 hermanos, verdad?" a lo que ella respondió "si te mueres, me muero contigo", así fue que deje las travesuras e intente cuidarme para no verla sufrir cada vez que me lastimaba... la mayoría dice: "las cosas pasan por algo", que hay un mejor futuro para algún desconsuelo, tienen razón la pena la llevaras siempre y la primera alegría sopesara en demasía a la balanza de tristeza que llevas, pues quieres aferrarte cual mendigo a las migajas... pero yo soy de la minoría, las heridas que sientes son las peores, en situaciones como esta no hay Dios, no hay consuelo, no existen las frases de consuelo y no las quieres oír, pues las sientes tan falsas, no hay canciones, lo único que te ata a la vida son los abrazos de las personas que han sufrido y vivido los que tú has sufrido...
Mi niño nació en Abril, me devolvió Abril, y se llevo Mayo; hay heridas que nunca sanan... hay meses que no vuelven...
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